На странице: 24 48 96

хумор

Mig21

11 июля 2009 в 19:17

Шлем Дарта Вейдера за 1 млн. руб.

хумор

дороговато, ИМХО

5 комментариев

Mig21

9 июля 2009 в 17:09

На правах баяна

хумор, БОЯН, Текст

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

6 комментариев

Mig21

25 июня 2009 в 19:10

Кабелеукладчик

хумор, БОЯН

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

9 комментариев

leptor

17 июня 2009 в 14:53

интересная заметка на тему лингвистических исследований

хумор, с просторов

Mig21

16 января 2009 в 00:33

Поставка метамфетамина для государственных нужд

хумор, Новости, маразм

meth 4 Moscow

для Москвы наверное не бодяжат. так что, кому надо, закупайтиесь там.

1 комментарий

Mig21

21 октября 2008 в 17:03

Работа в ФСБ

хумор, Гебня

в продолжение поста http://www.cn.ru/terka/post/541268/

ЕСТЬ ДЛЯ ВАС РАБОТА!

alt

Российские граждане,
сотрудничающие с иностранными разведками,
могут связаться с ФСБ России
по телефону доверия с тем,
чтобы стать агентами-двойниками.
В этом случае денежное вознаграждение,
получаемое такими агентами
от иностранных спецслужб,
будет полностью сохранено,
и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ
высочайшего класса.
При этом будет гарантирована анонимность
и конфиденциальность.
ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ ФСБ РОССИИ
(495) 914-22-22

Если кто-то думает, что это очередной розыгрыш «Нашей Канады» - он глубоко ошибается. Этот призыв помещен на официальном сайте нынешнего КГБ-ФСБ (www.fsb.ru). Мы считаем, что это просто здорово, потому что появляется замечательный шанс наконец-то найти работу нашим рюскогаварячим велферщикам. Объясняем, что надо делать.
Для начала позвоните из дому в ФСБ по телефону доверия и произнесите следующее:
«Приехал. Оформился. Готов к работе». Кладите трубку и ждите.
Мы больше чем уверены, что через довольно короткий срок вас арестует канадская контрразведка. Отнекивайтесь, но не очень долго. Минут через 15 после начала допроса можете чистосердечно признаться, что до переезда в Канаду вас завербовали. Задание было простое – выучить язык в Кентон-скул, стать на велфер и попытаться устроиться в правительство Онтарио (простым клерком для начала). Язык вы честно целый месяц учили, на велфер встали, а в правительство пока не смогли попасть по совершенно непонятным причинам.
Что делают глупые канадойлы? Он, конечно, вас перевербовывают, устраивают клерком туда, куда вы хотели на скромные 80 тыс. в год. Пол-дела уже в шляпе! Теперь вы можете с чистой совестью позвонить в ФСБ и рассказать, что вас завербовали, но вы готовы подработать еще на кэш тысяч 10-15, если это, конечно, не разорит Родину.
Думаем, что когда все рюскогаварячие получатели пособия станут работать в правительстве канадских провинций и по совместительству в ФСБ России - уровень благосостояния нашей общины поднимется до невиданных высот. Так что сегодня любой честный и порядочный человек, которому необходимо содержать семью, просто обязан почувствовать себя двойным агентом!
За работу, товарищи!

Mig21

16 октября 2008 в 22:36

Доходчиво о дефолте

хумор

внимание, похабщина. строго 18+

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — «будет ли дефолт». При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. «- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!» — дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: «- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!». Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

2 комментария

Mig21

13 октября 2008 в 23:46

Оригенальное разрешение финансового кризиса

хумор, маразм, США

Техника зависла при подсчете долга США

21:18 / 10.10.2008

1/1

Фото: Reuters

Электронное табло в центре Нью‑Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Умопомрачительные цифры уже не помешаются на экран.

По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже с трудом входит на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.

9 комментариев