большая тёрка <img src="http://s2.cn.ru/i/terka/logo_terka.png" width="165" height="58" alt="" />

17 октября 2008 в 20:20

гоблин в передаче про ситуацию с 2х2

креа, ояхз, хумор

все таки не могу не выложить. программа аццкая вышла, ржал раз несколько)

гражданин пучков, походу, был единственным вменяемым. мультипликатор с марса ввиде терминатора в рясе изредка просыпался в шоке с мыслью «кто все эти люди?!». ведущий ваще не в теме оказался, но непреклонное мнение имеет.

памятная цитата:

- Почему Ваш сын живет в японии?

- Ну, он, просто, собственно этой национальности, я так думаю, наполовину...

17 октября 2008 в 17:23

wii жжод

гамез, хумор

2 комментария

17 октября 2008 в 17:22

вовочко и лошать

17 октября 2008 в 17:15

пара анекоф

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Fobos

17 октября 2008 в 14:51

Семен Семеныч Гoрбунков - Кремлевская Валентинка

хумор, livejournal

alt
Дорогие друзья!
Поздравляю вас с Днем Святого Валентина и желаю всем Большой, так сказать, любви и счастья!
И всё такое....

alt
Вот, валентиночку вам нарисовал.
Матвиенчег, превед!

смотреть комментарии

alt
ПРЕВЕД, пупсик!
картинка супер - сохранила на десктоп!
ты к нам когда?
(Ответить)

alt
Через годик!
(Ответить)

alt
ЖЖОШ! Взаправду жжош!
(Ответить)

alt
Гений!!!
(Ответить)

alt
Во френды!!!
(Ответить)

alt
Будет тысячником!
(Ответить)

alt
(Комментарий удален)

alt
(Комментарий удален)

(Комментарий удален)
(Комментарий удален)
(Комментарий удален)

Попизди мне тут!
(Ответить)

alt
+1
(Ответить)

alt
(Комментарий удален)

alt
ЖЖОТЕ ОБА!
(Ответить)

alt
КГ/АМ
(Ответить)

alt
Ты - хуй! УБЕЙ НАТОВЦА!!!
(Ответить)

alt
Хахахахахаха!
(Ответить)

alt
Ты - хуй!
(Ответить)

alt
ААААААААААААААААА!
(Ответить)

alt
Извините, пожалуйста, добавьте меня во френды, пожалуйста.
Еще раз извините.
(Ответить)

alt
А почему вы меня все время баните?
(Ответить)

alt
Вы что обиделись?
(Ответить)

alt
Дать бы тебе молотком по голове!!!!!!!!!!!!! И больше сюда не звони!!!!!!!!!
(Ответить)

alt
Эта валентинка, безусловно, войдет в историю.
Именно теперь всем стало очевидно, что мы встали с колен и вновь заявили о себе.
Взял на юзерпик! Слава России!
(Ответить)

alt
Картинка не грузится!((((((((
Как рассказал мне лабрадор Кони, путинская валентинка - это новая козырная карта Кремля, взамен штокмановского месторождения.
Как-то одного моего знакомого бизнесмена сильно обокрал его управляющий.
Знаете, какая фамилия была у бизнесмена Нет? И даже не догадываетесь?
Надеюсь, теперь вы понимаете почему картинка не грузится!
Нашлись, видимо, умные люди, которые подсказали, что лучше не позориться.
(Ответить)

alt
+1
Что называется – приехали. Диктатор рисует валентинки!
По данным Аналитического центра Юрия Левады, 85 процентов наших сограждан уверены в божественном происхождении Путина.
Впрочем, ровно к тому все последние шесть лет и шли.
(Ответить)

alt
+100!
(Ответить)

alt
Да ну нах! Отписался!
(Ответить)

alt
Купил новую яхту!))))))))))))))))))
(Ответить)

alt
Кросафчег!
(Ответить)

alt
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!
(Ответить)

alt
Дашь порулить?
(Ответить)

alt
А ты мне?
(Ответить)

alt
Пацаны! А где скачать бесплатную Висту?
(Ответить)

alt
Да ты заебал уже, жывотоное!
(Ответить)

alt
РЖУНИМАГУ!!!!!
(Ответить)

alt
Забанил тебя!
(Ответить)

alt
Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить!
(Ответить)

alt
Ставь копирайт, подонок!
(Ответить)

(Комментарий удалён)
(Комментарий удалён)
(Комментарий удалён)
(Комментарий удалён)
alt
Хорош тереть мои валентинки! НОСИК, будь ты проклят!!!!!!!!!!!!!!!!
(Ответить)

alt
Понаехали тут!!!!!!!!!!
(Ответить)

alt
Зураб, ты охуел, постить картинки по пять метров? Всю ленту порвал!!!!!!!!!!!!! Под кат!!!!!!!!!!
(Ответить)

alt
Юра! Не тупи! Порвало ленту - звони Шойгу!!!! Ты и так уже всю Москву порвал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Ответить)

alt
Юра! Ты почему трубку не берешь? Ты где? Где моя валентинка?
(Ответить)

alt
Лена! Люди ж смотрят! Я на совещании.
(Ответить)

alt
Что, Юрий Михайлович, аська упала?
(Ответить)

alt
Знаю, что здесь сейчас будет много комментариев, спешу сообщить, что зафрендить меня можно здесь.
alt
Рисую юзерпики. Дорого!
(Ответить)

alt
Я сам не видел, но должен сказать: КРЕМЛЕВСКАЯ ВАЛЕНТИНКА - тоталитарное гавно!
(Ответить)

alt
Миша, мы сечём твой IP!
(Ответить)

alt
Черт! Забыл залогиниться!
(Ответить)

alt
Мишаня, незабудем непростим! Люблю тебя!))))))))))))))))))))
(Ответить)

alt
Френкель, ты что-ли?
(Ответить)

alt
Зачем вы травите?
(Ответить)

alt
Ромка! Ты это видел?
Превед, лузерок!!

alt

РОМЕГ - ЛУЗЕРОГ!
(Ответить)

alt
Ты наркоман штоле, сцуко!!!
(Ответить)

alt
Вова! Кто все эти люди???????????

(Ответить)

16 октября 2008 в 22:36

Доходчиво о дефолте

внимание, похабщина. строго 18+

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — «будет ли дефолт». При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. «- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!» — дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: «- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!». Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

2 комментария

16 октября 2008 в 16:51

погуляли...

2 комментария

16 октября 2008 в 16:26

моск пошел по женскому половому органу

креа, ояхз, хумор

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

nivada

14 октября 2008 в 17:14

Планёрка

Действующие лица:

Шеф, начальник надо всеми, на фирме около года.
Крис, Моника, Викас, Алекс, Энцо, начальники отделов, знают друг друга (работают вместе) как минимум пять лет.

Кабинет для совещаний. В кабинете шеф и начальники отделов – Моника, Крис, Алекс и Викас. Время – 8:47 утра.

Шеф (не в духе, смотрит на часы): Сколько можно говорить, на планерку приходить вовремя!
Крис : Это не ко мне, я не опаздываю.
Алекс: И не ко мне.
Моника: Я тоже не опаздываю.
Викас: А я так вообще первый всегда прихожу!
Алекс: Кто остается?
Шеф: Что вы ржете все, а? Я тоже не опаздываю, меня главный задержал. Обнаглели...

Викас: Тогда начнем?
Крис (к Монике): Новая жилетка? Это кожа? (тянется пощупать)
Моника: Не кожа! (уворачивается)
Шеф: А выглядит, как кожа.
Алекс: Может, начнем?
Шеф: Сначала...
Крис (не слушая): Точно не кожа? (снова тянется к Монике)
Моника: Отстань! (уворачивается и хихикает)
Шеф: Успокоились? Нужно решить несколько серьезных вопросов.
Алекс (поворачивается к шефу): Мы внимательно слушаем.
Шеф: Ты у меня договоришься.
Алекс (удивленно): А что я сказал?
Шеф (с прищуром): Главное - не то что ты сказал, а то, что ты подумал!
Алекс: А который час?
Шеф: Без пяти девять, а что?
Алекс: А то, что думать я начинаю только в девять ровно.

и далее

Моника (Крису): Убери руки, не кожа! (Ко всем) Может, начнем?
Викас (неожиданно резко): А давайте сократим рабочий день на полчаса! Пусть будет как раньше, до шести.
Крис: Давайте!
Шеф: Нет.
Викас: Почему нет? Все равно народ последние тридцать минут ни хрена не делает. Торчат в курилке и пьют пиво на кухне.
Шеф: Во-первых, это ваша работа следить за тем, чем занимаются ваши подчиненные, а во-вторых, как это по-твоему будет выглядеть, сначала я продлеваю рабочий день, а потом укорачиваю?
Алекс: И этим ты показываешь свое величие. Ведь не каждому под силу отменить собственное решение, признать, так сказать...
Шеф: Ты у меня договоришься!
Алекс: А который час?
Шеф: Две минуты десятого.
Алекс: Умолкаю и постараюсь не думать.
Шеф (Викасу): Нет и все. Кстати, а ты почему последнее время не пьешь пиво?
Викас: Завязал.
Моника: Серьезно?
Алекс: Точно, он завязал. Правда, только до среды, а там у него индуский пост заканчивается и...
Викас: Зато похудел на четыре килограмма, кстати.
Моника: Так может ну его? Совсем пить бросить?
Викас: Я лучше есть брошу.
Шеф: Хватит, что-то мы отвлеклись, давайте начнем...
Моника (отмахиваясь): Подожди! Нужно просто правильно питаться! Утром – углеводы, днем – все, что тебе угодно, а вечером – белок! Это помогает, посмотрите на меня!
Крис: Я уже пятнадцать минут смотрю. Дай, лучше, пощупаю. Ведь кожа, правда?
Моника: Руки! (уворачивается)
Алекс (к Монике, с подозрением): А белок, это что?
Крис: Все, хана планерке.
Моника: Дураки! Белок – это молоко. А я еще люблю молоко с ананасом.
Алекс: С ананасом? А почему не со сливами?
Крис: Это будет радикальная диета!
Моника: Придурки!
Шеф: Есть разные теории насчет диеты. Я, конечно, не могу выступать в роли специалиста (смотрит на свой живот), но, говорят, что можно похудеть, если целый день ничего не есть, а вот вечером...
Моника: Только белок!
Шеф (продолжает): Целый день, как белка в колесе, даже на обед времени не хватает. Потом придешь домой и как дорвался... Нажрешься и сразу на диван. Даже телевизор не включаешь, до пульта дотянуться сил не хватает. А тут жена... (Шеф продолжает как в трансе, постепенно повышая голос) Ей, видите ли, хочется! Мало ли что ей хочется! А утром - наоборот, я бодр и свеж, а она спать хочет! И так каждый день! Вся семейная гигиена к чертовой матери! Потом развод, переезд, дыра эта...

Все внимательно смотрят на шефа.

Шеф (выходя из транса): Ну, разве я не прав?
Моника (шефу): А чего ты на меня смотришь?
Викас. Мне всегда хочется.
Моника (Викасу): А чего ты на меня смотришь?
Крис: Я уже не смотрю.
Шеф (Крису. Почти кричит): Та, какая разница, может и кожа! Может она жилетку из диванной обивки пошила!
Алекс (заинтересованно): А откуда ты знаешь, какой у нее диван?
Крис: У нее диван другого цвета.
Викас: У нее красный диван.
Алекс: Не красный, а бордовый.
Шеф (заинтересовано): Ух, ты! Офигеть!
Моника (краснея): Вот идиоты!
Шеф: Так красный или бордовый?
Крис: Красный, Алекс у нас дальтоник.
Моника (еще больше краснея): Полные идиоты!

Вбегает Энцо.

Энцо: Извините, задержался.
Шеф (повышая голос): И еще раз о пунктуальности!
Энцо: Но, я.. Я же говорил, что мне сегодня надо к врачу...
Шеф: Каждый день что-то новенькое, то к врачу, то еще куда, а мы тут вопросы важные решаем!
Энцо (с обидой): Но я же говорил!
Шеф: Говорил-говорил. Кстати, ты не знаешь, какого цвета у Моники диван?
Моника (возмущенно): Сколько можно!
Энцо (недоумевая): Диван?
Шеф: Да, диван!
Энцо: Не знаю.
Моника гордо смотрит на шефа.

Энцо (начиная что-то соображать): Зато кровать у нее классная, два на сто шестьдесят, с водяными матрасами...
Шеф: (восхищенно): Ух, ты! Офигеть!
Моника (опять начиная краснеть): Какие вы все все-таки идиоты, я не могу!
Энцо: А что такое?

Но ответа он так и не дождался. Остальные присутствующие истерично хохотали, смущая подчиненных, которые испуганно смотрели на все это через стеклянную дверь.

Алекс (озабоченно): Который час?
Шеф (глядя на часы): Ого, уже полдесятого, пора закругляться!
Крис (серьезно): Остались еще открытые вопросы?
Шеф (глядя на Монику): Вроде, все обсудили.
Моника (продолжая краснеть): Гады все…
Викас (деловито): Пиво на завтра осталось?
Алекс (бодро): За работу?
Шеф (с огоньком): За работу! И чтоб завтра все вовремя...

mooduck

14 октября 2008 в 15:42

alt

13 октября 2008 в 23:46

Оригенальное разрешение финансового кризиса

хумор, маразм, США

Техника зависла при подсчете долга США

21:18 / 10.10.2008

1/1

Фото: Reuters

Электронное табло в центре Нью‑Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Умопомрачительные цифры уже не помешаются на экран.

По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже с трудом входит на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.

9 комментариев

13 октября 2008 в 18:23

как то так...

ояхз, хумор

«Седня спал как ребенок. Всю ночь плакал и два раза обосрался...»

13 октября 2008 в 14:20

ну не без этого...

- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а так значит вы — дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого..

13 октября 2008 в 09:41

Понедельнег. Утро...

11 октября 2008 в 22:47

Доходчиво о раздолбаях. типо "позитиф"

6 комментариев

10 октября 2008 в 22:04

"Войска" с юмором и не очень

хумор, Видео, НАТО, маразм, США

10 октября 2008 в 17:48

бушъ?

хумор, креа

10 октября 2008 в 00:21

Порно для все семьи

ну, коль цензуры больше нет, продолжаем тему порно

«Порно для всей семьи» (PG Porn) — сетевой проект впитавший в себя самое лучшее, что порножанр может предложить — умопомрочительные сюжеты и запредельную актерскую игру. А самое скучное и, так сказать, механическое — оставил за кадром.

впечатлительным не смотреть!

строго 18+

я серьезно

ок, я предупредил

9 октября 2008 в 18:29

путен пишет...

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18618/18618940.jpg,268,400,/data/images/imgs/2012/07/27/18618/18618939.jpg,402,600

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18618/18618943.jpg,470,351,/data/images/imgs/2012/07/27/18618/18618942.jpg,520,388

9 октября 2008 в 17:43

семейка валуевых

6 комментариев

9 октября 2008 в 16:56

Сцуко-кошко - прообраз "кота Симона"

а сами мульты про кота Симона под катом:

3 комментария

Ule4ka

9 октября 2008 в 12:15

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Отгадываем загадки и присылаем ответы:
1. Зелёный, лысый и прыгает? Кто это?
2.Мужчина прожил дома в одиночестве два месяца. Никто не навещал его, и он никогда не выходил наружу. К концу этих двух месяцев человек сошел с ума. Однажды ночью он погасил огонь, выключил свет и ушел из этого дома. Его никто больше не видел. Из-за того, что он покинул этот дом, погибли 90 человек.
Почему они погибли?
3.Много лет назад учитель отчитывал одного мальчика за то, что он не приготовил урок по Священному Писанию. После долгих нравоучений старший сказал, что простит нерадивого, если тот знает о Боге то, чего не знает сам учитель. Мальчик задал вопрос, который поставил учителя в тупик:
"Что есть такое, что вы и я можем видеть, а Бог - никогда?"
Учитель подумал, что ответа на этот вопрос нет, но когда мальчик объяснил, пришлось признать, что это правда.
Каким был ответ мальчика?
4.У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуеться...
Что это?

Заклинание против комаров, мошки и т.п.

Я не мясо, я не кровь...
Я обычная морковь!

Из записной:

-Как жаль, что вы наконец-то уходите!
-Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
-Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!
-Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
-Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
-Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
-Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
-Правду лучше всего говорить из танка...
-Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
-Человек гордится своими предками, а обезьяна своими потомками.

И еще)

Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

я надеюсь вы поняли, что это простой набор букв =)

10 комментариев