Большая Тёрка / Мысли /
вопрос к вам , мляяяя..., Реклама, Мой Электронный город
Не могла пройти мимо... Правда мне трудно сформулировать правильный вопрос, поэтому спрошу просто: Что делает реклама Дом.Ру на сайте Электронного города?
мозго#%ство, 42, мляяяя..., что_чувствую
Увидела по ТВ программу с таксистом, который вопросы задает по пути..за деньги.
Сложные вопросы (1000 рублей):
Как звали робота из Футурамы?
Какая часть сочетания «Папье‑маше» переводится как «бумага»?
Очень сложный вопрос (2000 рублей):
Что это за цветок?
Три девушки в такси ответили — астра....
Речевка ведущего в конце программы: «Умные зарабатывают в такси».
Внимание, вопрос.
Какова ЦА программы? Дебилы?
омлет, мляяяя..., что_чувствую
Что это?
Это омлет, друзья.
Именно так (когда уже не яйцо, но и вовсе не блинчик) себя ощущает больной неведомой х..ерундой человек.
Фиговое ощущение, надо заметить.
Берегите себя.
мляяяя..., мозго#%ство, мои мысли, Мой Новосибирск, караул, клуб_Дискусс, страшно, вопрос, пока не поздно
Конечно, НГС снова жжот со своими жёлтыми заголовками, да не в этом суть.
Новость:
В Новосибирске от пневмонии скончалась женщина, которой ранее был поставлен диагноз «свиной грипп».
Как пояснили в департаменте здравоохранения Новосибирской области, 53-летняя сотрудница одной из поликлиник скончалась 16 ноября от пневмонии, которая предположительно стала осложнением высокопатогенного гриппа.
«Сейчас причинно‑следственная связь выясняется лабораторно», — пояснили в департаменте здравоохранения.
Первый подобный случай в Новосибирске произошел 10 ноября — вернувшемуся из Таиланда молодому человеку поставили диагноз «грипп A/H1N1», у него развилась пневмония, и через неделю после госпитализации в реанимацию он скончался.
Добавим, что, по информации на 17 ноября, в Новосибирской области был зарегистрирован 201 заболевший гриппом A/H1N1, среди них 96 детей, 17 человек находились в стационарах. Как пояснили в департаменте здравоохранения, в основном состояние заболевших характеризуется как средней степени тяжести, в тяжелом состоянии находятся четверо заболевших.
НГС.НОВОСТИ
Далее вопросы:
1. Почему сотрудница поликлиники довела свой грипп до осложнения?!
2. Почему людей не лечат от пневмонии, хотя это явление довольно распространенное, изученное и ...уже давно пора бросить все силы на 1) предотвращение осложнений, 2) производство оптимально эффективных медикоментов для лечения таких серьёзных осложнений.
3. Когда закончится эта грёбаная рекламная кампания «свиной грипп» и врачи наконец‑то начнут беречь людей от банального гриппа и осложнений?!
4. Как уберечь любимых и близких от серьёзной угрозы.........
Стыдно признаться, но я честно по‑ламерски не могу понять, как сменить (или хотя бы просто убрать) аватарку в ICQ.
Чёрт попутал меня через ICQ6 установить авку из их стандартного приложения уже очень‑очень давно.
Она до того страшная, что сил игнорить её нет никаких....
Через логин на icq.com сменить не получается — не реагирует никак.
Помогите люди добрые, научите ламера аську приручать?
стёба ради, мляяяя..., звёзды, Реклама, страшно, Этот безумный мир
Такого, как Путин Шварцнегер...(с)
Это чудо в рекламе... шедеврально..Просто слов нет =)
мляяяя..., ассоциации, жизнь в теории и на практике
Первая ассоциация с наступающим летом — сладкая парочка: тазик и ковшик.
Виртуалитет, Мой Электронный город, мозго#%ство, мляяяя..., наболело, я не ангел
вот честно...
Автофорум, моя жизнь, мляяяя..., страшно, блин!
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: Из-за вас я опоздала на работу!. Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.