Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде
Двое в купе. Он: - Простите, куда вы едете? Она: - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Электровоз.
Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!»
Два мужика: - Мы с годами с женой стали думать одинаково. - Твоя жена стала думать о бабах?!
В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 15-й. — Белье брать будете?
Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно) Мал‑ленькой ёл‑лочке Хол‑лодно зимой. Из л‑лесу ёл‑лочку взял‑ли мы домой. И пока из л‑лесу Прита‑ащили ель Ве‑е-есел‑ло, ве‑е-есел‑ло Встретили апрель!
Задача: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть — что ж вы там по пьяни всем писали?
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится
Жизнь мужчины похожа на компакт‑диск — вертится вокруг дырки!
- Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался
Почему в комплект «Подарок новорожденному» не входит глушитель?..
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на «скорой» катаюсь
В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook
−8
