2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!
Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?
Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный!
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха...
...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
Кумыс - очень коварный напиток. Одна девочка очень любила пить кумыс, а когда выросла, то стала известной телеведущей. Но было уже поздно.
Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёб@нет зима!
Старость это когда первый секс помнишь, а последний - нет.
У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Самый искренний смех - злорадный.
Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!
Статьи Уголовного Кодекса предъявляют, как всегда, некстати
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы, называется борьбой с коррупцией.
Наше чувство меры определяют кошелька размеры.
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
Если мужчина долго смотрит девушке в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.
0
