одиночество, безусловно, полезная штука, благодаря ему в свое время я написала множество стоящих (как мне казалось :)) стихов и не только, но оно должно быть кратковременным, а когда оно длится треть от возможно отведенной жизни, а может быть и половину,( если организма хватит лет на 60,) то оно уже не дает ничего полезного, начинаешь замыкаться в себе, придумывать какой‑то свой мир и тихо сходить с ума. Я все это уже проходила до замужества и думала, что этому пришел конец, но оказалось, что бывает и другое одиночество — когда физически ты не один, а душевно — один. И это переживать гораздо сложнее. Вот так сейчас оно и случилось :(
Я может быть неправа, но у меня такое ощущение, что и твое замужество — тоже попытка забыть об одиночестве и боязнь остаться наедине с самой собой. Есть что то еще, что ввергает тебя в ужас до такой степени,что ты боишься сделать шаг и разорвать отношения, которые тянут из тебя жилы. И этому страху ты сейчас позволяешь занять главное место в своем сердце, мыслях и поступках... Будем считать, что настало твое время разбрасывать камни, чтобы позже собрать из них красивую страницу твоей новой жизни. Главное, что ты жива и здорова, главное — что живы твои родные. А всё остальное — мы способны пережить и должны это сделать))) ...Да ты и сама почувствуешь это все через пару тройку дней, так уж устроены все наши переживания. Главное, не дай затянуться этому периоду боли и жалости к самой себе. Надо вытаскивать себя силком и за уши. )) если что я могу дернуть за уши посильней)))
Нет, замужество не было побегом от одиночества, «убежать» замуж были шансы и раньше, но тех людей я не любила, а выскочить за первого встречного не хотелось — ну вроде того, что «лучше уж никак вместо как‑нибудь».
А здесь была идиллия, было хорошо, было счастье — и именно поэтому никак не верится, что отношениям конец...
Про здоровье, кстати, отдельная невеселая тема, но ее я трогать совсем не хочу.
К сожалению, через пару‑тройку дней легче не станет, как бы объяснить почему... Ну так же, как если бы в ногу воткнуть нож и продолжать жить с ним, пока его не вытащишь, лучше не будет, так и здесь — все ведь продолжается так же, только каждый день еще хуже — то я узнаю, что он удалил из телефона все мои фотки и смски, где я первые разы признавалась ему в любви (значит настолько ему плевать!!!), то еще что‑то, и все это режет и режет душу и нет возможности терпеть!! И так я живу, с этим ножом в душе уже больше года с короткими перерывами на нормальные отношения, поэтому мне так тяжко. Это не сиюминутная слабость — «а не пойти ли повеситься?», это просто вся последняя жизнь подводит к тому, что больше нет другого выхода.
С ним плохо, но без него невыносимо. Вот ведь что хуже всего