Любовь живет три года

Большая Тёрка / Мысли / Личная лента NY-212 /

22 июня 2010 в 23:00

Любовь живет три года

Я сейчас читаю книгу Бегбедера «любовь живет три года». И как же я согласен с автором! Просто гениальные мысли по поводу любви, жизни и брака.

Аргументирует Бегбедер свою точку зрения по поводу любви следующим:

У комара век- один день, у розы- три. У кошки век тринадцать лет, у любви — три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. Сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по‑дружески, а потом им становится скучно. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

А ведь правда, сначала любишь, а потом все идет на спад, потом это просто привычка. Лично я бы и трех лет не дал этому чувству, так как я не знаю, что такое любовь, мои отношения и до трех лет не доживали. Но глядя на моих друзей и знакомых я вижу, что это именно так, любовь живет 3 года. А то может ее и вовсе нет, я не определился, не могу этого понять.

А еще автор говорит о фактах научных подтверждающих его слова:

И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь — это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил‑этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда — это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность — это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

И хотел бы я спросить у вас, что вы думаете по этому поводу? Любовь и правда живет три года или вы верите в любовь до гроба? Может быть вы в любовь вобще не верите?

41 комментарий

Nafanyaaa

22 июня 2010 в 23:44

NY‑212, я верю в любовь. Которая живёт гораздо дольше, чем три года. Просто она меняется, как цвета радуги, переходит из одного цвета в другой. Или, как цвета пояса в карате))) Неожиданная метафора, даже для меня самой. Чтобы перейти в следующий цвет, надо вырасти. Так и в любви, это, конечно, волшебство. То, что никогда и никто не сможет объяснить. Но и чуть (или очень много) — дыхания...«выдыхай, бобёр, выдыхай...» Того труда, которого не замечает тот, кто любит.

4 комментария

HelenSchneider

22 июня 2010 в 23:52

NY‑212, ну ты даешь... я читала где‑то (не в женском журнале, ибо из журналов читаю только ЖЖ и про футбол), что любовь это сначала пожар, потом ровный огонь. И если не подкидывать туда дровишек периодически, то он погаснет рано или поздно. Иначе говоря, иногда нужна встряска обоим, когда вы можете открыть друг в друге что‑то новое, испытать новые ощущения, посмотреть новые места и т.д. Ну к примеру поделать то, чего не делали раньше, ведь в жизни море интересного — съездить в Питер или на Гавайи, сходить вместе на футбол, или там в музей какой‑нибудь, покататься на роликах и велике.

А еще скучно становится от бесконечного сидения дома. Работы нет — денег нет — пойти некуда — даже в инет не выйти — скучно.

8 комментариев

NY-212

22 июня 2010 в 23:58

HelenSchneider,

любовь это сначала пожар, потом ровный огонь. И если не подкидывать туда дровишек периодически, то он погаснет рано или поздно.

ну суть то та же, только этот момент, когда дровишек надо подкинуть нужно уловить, и когда этот момент наступает, мне кажется уже и подкидывать их не охото. ну это мое мнение.

п.с. твои коменты на сайте сибири про войцеха улыбают :)

3 комментария

amyloidoZ

23 июня 2010 в 14:09

HelenSchneider, про огонь офигенно сказанно! поддерживаю) и в жизни на самом деле много интересного,поэтому скучает только ленивый. не стоит поддаваться и выращивать в себе скуку! нужно быть неугомонным и недавать самому себе покоя(ну только если этого в какой‑то момент не хочется)! встряски да. нужны. но с ними тоже нужно быть иногда осторожней... Любовь‑это решение. и если ты понимаешь,что этот человек подходит тебе,что в большинстве случаев тебе с ним хорошо. так и нужно стремиться сохранить чувство. нужно чтобы двое хотели их сохранить! это как бег с припядствиями. один должен поддерживать и подпитывать огонь в сердце друго. это должно быть взаимно.)

3 комментария

HelenSchneider

23 июня 2010 в 19:10

amyloidoZ, поддерживаю на все сто!) Да и еще могу сказать, что действительно лучше быть с тем, кого любишь, потому что ты этого человека знаешь, как свои пять пальцев, его привычки, вкусы, увлечения и т.д. А если встречаешь кого‑то нового, то его надо узнавать, изучать и т.п. И еще неизвестно сколько времени на это уйдет. А вдруг этот новый возлюбленный тебя использует и бросит, встречаешь третьего...

Не, на фиг. Свое родное лучше всего

2 комментария

amyloidoZ

23 июня 2010 в 22:19

HelenSchneider, воооот! в точку!) именно так! нужно ценить то,что создано со временем. чем больше люди вместе,тем больше они взаимопроростают друг в друга, преплетаются их жизни и мечты, и дела и привычки.

1 комментарий

Annysha

23 июня 2010 в 00:11

NY‑212, Нафаня все правильно сказала.......Всё меняется, люди, обстоятельства, желания, стремления и чувства, если любовь случилась — она может только видоизмениться, но никуда не исчезнет уже.

10 комментариев

amyloidoZ

23 июня 2010 в 13:55

NY‑212, гормоны- это влюбленность! а любовь — она долговременная штука! и эта ваша привычка что в ней плохого? если ее боться так и не нужно заводить длительных отношений.

PS я думаю,любовь не линейное понятие. она как синусоида,или какая‑то неправильная кривая. есть спады и подъемы! вот.

lil-foxy

23 июня 2010 в 18:29

NY‑212, по‑моему Бегбедер по‑своему прав. Только вот период у всех разный) Я вот вобще не понимаю как люди встречаются по 3,4 года,а то и больше. Именно встречаются,а не живут в браке. Брак уже совсем другое,там свои правила

Savenko

23 июня 2010 в 21:58

NY-212, заметь только, что речь идет не о любви, а о влюбленности.

Стратегии образования пар

Влюбленность: кратковременные пары

Все в ней восхищало его. Линии ее тела были атлетическими, стройными, дышащими молодостью и силой. Она смеялась над всеми его шутками и разделяла его своеобразное чувство юмора и эгоцентричные взгляды на мир. Казалась, она понимала его во всем, и он думал, что тоже понимает ее во всем.

дальше

Он смотрел в ее глаза и видел в них радостный взгляд невинного, маленького ребенка. Он страстно желал ее присутствия и с нетерпением ждал каждого свидания. Его не волновало, что она была плохой матерью своему ребенку, что она была невнимательна к своему мужу, которого часто обманывала, что слыла пьяницей и лгуньей. Несмотря на ее слишком явные недостатки, он постоянно думал о ней в часы разлуки, и это безумное увлечение мешало его работе и вынуждало обманывать любящую жену. Но это не заботило его. Он готов был пожертвовать для нее всем — успешной карьерой, красивой и верной супругой, детьми. Он знал ее всего несколько недель, но верил, что он для нее — что-то особенное, и это было важно для него.

Три месяца спустя он смотрел на нее совсем по-другому. Она казалась ему гадкой и отвратительной. Ее тело оказалось тощим и каким-то слишком мужским. Он заметил длинные волоски на ее подбородке, напоминающие бороду, и варикозные вены на худых, узловатых ногах. Она выглядела отталкивающе, просто уродливо! Еще чудовищнее для него было то, что таилось за этой внешностью: ее примитивный мир, ее аморальность, ее духовная нищета. У него вызывало отвращение то, как она обходится со своим мужем и ребенком. Она была «пустышкой» и не имела представления о многих важных вещах — просто попугай, без собственного мнения. В ней не было ничего невинного, детского — она просто была глупой и инфантильной. Он был зол и унижен, когда узнал, что он — лишь один из длинного списка ее кратковременных сексуальных похождений, и ничем в ее глазах не отличается от других. Он потерял к ней интерес — его половое влечение к ней полностью угасло, и она была ужасной и позорной страницей в памяти, которую хотелось забыть навсегда. И что он в ней находил? Ему было глубоко досадно и стыдно, что он из-за нее чуть не потерял работу и семью. Его жена, которую он глубоко любил, была потрясена его изменой и переживала глубокую депрессию. И, что еще хуже, он стал чужим для своих детей. Он слишком пренебрегал своими обязанностями на работе, настолько, что пройдут годы, прежде чем он сможет наверстать упущенное. О чем он думал? Было абсолютным безумием рисковать столь многим ради столь малого...

Это — не просто сценарий для мыльной оперы. Об этом писал Шекспир, эта тема встречалась в трагедиях древних греков, этот феномен известен во всем мире. Многие (если не большинство) мужчины прошли через подобный опыт, хотя его продолжительность могла быть больше, а исход — более благоприятным. Мы обычно называем это «влюбленностью».

Что означает быть «влюбленным»? Вы можете спросить, как в песне Тины Тернер, «Что поделаешь с любовью?». Большинство из нас знают, что влюбиться и любить — это не одно и то же. Хотя влюбленность может перерасти в любовь, она больше похожа на слепое увлечение, безрассудную страсть, а некоторые могут сказать — на безумие. Как писала Теннов: «Это не любовь. Это — эволюционная сила, влекущая к кому-то, кто становится важнее, чем все остальное. Часто это называют любовью...» (Tennov, 1979; p. xii). Но многие из нас знают, что это — не настоящая любовь.

Дороти Теннов в потрясающей книге «Love and Limerence» («Любовь и влюбленность») приводит большое количество признаков влюбленности. Самые яркие психические состояния, испытываемые влюбленным, включают в себя:

- навязчивые мысли об объекте влюбленности (ОВ, желаемый человек);

- острая потребность в ответных чувствах со стороны ОВ;

- эйфория или приподнятое настроение при наличии взаимности;

- чувства, мысли и действия сосредоточены на ОВ до такой степени, что остальные заботы (даже очень важные) игнорируются или ими пренебрегают;

- сильная, почти бредовая предвзятость, которая искажает восприятие влюбленным ОВ: эта предвзятость как бы увеличивает выраженность и важность позитивных качеств ОВ, одновременно сводя к минимуму негативные черты ОВ, относя их к нейтральным или даже позитивным;

- половое влечение к ОВ.

Влюбленность — это физиологическое явление, возникшее, вероятно, чтобы способствовать скреплению пары с целью зачатия детей и их кормления первые несколько месяцев или лет жизни. По-видимому, влюбленность нужна затем, чтобы скрепить двух людей устойчивыми взаимоотношениями, что повысит вероятность интимной близости, зачатие и благоприятные условия для потомства. Теннов (Tennov, 1979) писала, что взаимная влюбленность обычно нацелена не просто на интимную близость, а на создание «гнездышка», в котором можно было бы предаваться радостям любви, производить на свет и растить детей. Хотя влюбленность — нечто большее, чем простое половое влечение, Теннов особо обращает внимание на то, что если половое влечение отсутствует — это не настоящая влюбленность.

Если двое влюблены друг в друга, влюбленность может продолжаться длительное время. Однако в большинстве случаев чувство влюбленности угасает в течение от нескольких месяцев до нескольких лет, редко продолжаясь больше двух-трех лет. Уходит одержимость и эпизоды эйфории, становятся заметнее недостатки ОВ (как это было в сценарии, описанном выше). Люди понимают, что недостатки, которым раньше не придавалось значения, на самом деле слишком раздражают, и отношения разрываются — часто с обвинениями, скандалами и ненавистью. Даже взаимная влюбленность редко живет дольше двух-четырех лет. Между двумя людьми могут появиться более глубокие, более тесные связи, и отношения их могут становиться все крепче с годами. Но в этих случаях влюбленность сменяют другие типы связи.

Наиболее частый срок развода — четвертый год после свадьбы, что согласуется с теорией влюбленности (рис. 5.6) (Fisher, 1992). В возрасте двух-четырех лет дети ходят, разговаривают, самостоятельно едят и уже становятся чуть-чуть независимыми. Теперь двое родителей не нужны так сильно, как прежде. Безусловно, наличие двух родителей на протяжении всей жизни ребенка — это лучше, чем один. Но с точки зрения выживания, двое родителей нужны младенцу намного больше, чем ребенку старшего возраста. Являясь механизмом, развившимся с целью облегчить развитие маленького ребенка, влюбленность по логике не должна длиться дольше, чем необходимо для периода ухаживания, свадьбы или начала совместной жизни, зачатия, рождения ребенка и, возможно, его кормления до тех пор, пока он не начнет ходить (а может быть, и говорить). Для этого нужно примерно четыре года, а именно на четвертый год приходится большинство разводов, предположительно, когда угасает влюбленность, а более крепкая любовь не вытесняет ее.

Влюбленность — это большая сила, и Теннов (Tennov, 1979) рассматривала аспект невозможности ее контроля. На основании большого количества данных, собранных в наблюдениях и интервью, было установлено, что влюбленность можно предотвратить двумя путями. Во-первых, если у индивида есть психологический или когнитивный барьер против влюбленности, он (она) вряд ли станет жертвой этого состояния. Например, если женатый мужчина твердо решит, что он — однолюб, то вероятность влюбиться в кого-то еще у него значительно ниже, чем у того, кто не принял осознанного решения посвятить себя одному человеку. Другой метод предотвращения влюбленности приемлем в начале взаимоотношений. В этом случае если индивид начинает ощущать признаки начинающейся влюбленности, наступления которой не хочет, то может прекратить всякий контакт с ОВ и пресечь влюбленность в корне.

У людей сохранение пары до определенного момента значительно увеличивает шансы выживания потомства. Феномен «влюбленности» — психологический механизм, возникший в ходе эволюции для обеспечения временного скрепления пары. Обычно влюбленная пара сохраняется достаточно долго, для того чтобы ребенок успел родиться и достичь определенного уровня независимости. Состояние влюбленности дезадаптивно и даже разрушительно, просматриваются сильные поведенческие и физиологические параллели с употреблением наркотиков. Долговременные союзы двух людей — это принципиально другое явление, гарантирующее стабильность и продолжительный, позитивный воспитательный эффект на потомство.

5 комментариев