−3
большая тёрка
Большая Тёрка / Мысли /
Личная лента
ex-destyner
Откомментировал фильм «Новый Человек-паук: Высокое напряжение»
унылое говно. впрочем, как и первая часть этого нового паука- 1 комментарий
ex-destynerОткомментировал фильм «Тихоокеанский рубеж»
Был сегодня в кино. Уже тошнит от американьского пафоса, воодушевленных речей про то, что пора надрать задницу и прекратить апокалипсис. Тошнит от обязательной слюнявой сцены перед финалом. Тошнит от того, что находят нужного парня‑бомжа в }|{опе мира, а он говорит, что он не тот кто им нужен, но после двух пафосных фраз передумывает. Тошнит от нелогичности действий, тошнит от идиотского визга «чудовисч». Куча нестыковок. В общем, как эту дырку можно назвать самым зрелищным фильмом года я не понимаю. В свое время первые трансформеры принесли новый стандарт спецэффектов, потом был аватар. А это так. Уже было, пусть и чуть меньших размеров. Но школоло схавает, ибо привыкла уже «мозг отключать»
- 1 комментарий
ex-destynerОткомментировал фильм «Соловей-Разбойник»
Охлобыстин‑режиссер по‑прежнему остался в 90-х. Ничего нового он родить не смог. А финальная сцена с вырезанием молодых парней‑срочников так вообще вынудила выключить фильм и подумать «Охлобыстин — сука и мразота!» Можно свой посыл зрителям подать по‑разному, но Охлобыстин‑урод пошел по самому «для‑тупых‑пути». В общем фильм‑гавно, аффтар‑мудак!- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Вспомнить всё»
Мдя. По сравнению с оригиналом — это полное ГАМНО! Из нормального фантастического боевика оставили только телку с тремя сиськами и ВСЁ! Все максимально замылено, политкорректно, бабски/азиатски/негритянски/субкультурно задействовано (почему‑то пидров с лесби не показали или я внимания не обратил на «пасхалку» :D) В общем вердикт: ГАВНО! НА ДВОЙКУ ИЗ ДЕСЯТИ! (к колу добавил один за колина фарела — он из Брюгге)))!
- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Склифосовский (Сезон 01)»
Кто их консультировал? Столько ляпов, что медику смотреть просто противно! Скорее всего, консультантом было тело из «министерства», которое к медицине имеет отношение лишь названием ведомства.
- 2 комментария
ex-destynerОткомментировал фильм «Прометей»
Вот краткий сценарий фильма (оригинал по ссылке http://captain-glitch.tumblr.com/post/24207940501) Это для тех, кто хочет сберечь свое время для просмотра умного фильма.
СЦЕНАРИЙЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.
(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время.
НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.
НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!
ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…
НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!
ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.
НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!
ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.
ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.
(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)
ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.
Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.
ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.
ЛОГАН: Почему?
ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.
ЛОГАН: Ок.
ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.
ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.
РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.
ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!
ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.
ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.
ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.
ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!
КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.
ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?
ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.
Корабль приземляется.
ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!
Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.
ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?
ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.
Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.
РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.
ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!
Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.
ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?
РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?
ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.
ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.
ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.
ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.
Приближается Сюжетная Буря.
Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.
ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.
РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!
(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)
ШОН ХАРРИС: Подойдёт.
Спустя некоторое время.
РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.
ЛОГАН: Потрахаемся?
РАПАС: Само собой.
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.
РАПАС: Ок.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
РАПАС: На самом деле, нет.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
(вмазывает ей транквилизатор)
РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.
ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.
ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.
ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.
РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.
РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?
РАПАС: Ок.
РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?
РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.
ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.
РАПАС: Ок.
ГАЙ ПИРС: Банальность!
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.
(играет)
РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.
ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.
ГАЙ ПИРС: Банальность…
ФАССБЕНДЕР: Ок.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.
ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.
(совершает героическое самоубийство)
ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.
(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.
МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.
В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Осажденные мертвецами»
На первом скрине восставший из могилы Бабба из Форреста Гампа)))- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Царевич Проша»
Жил‑был царевич Проша, и звали его Миша. И был у него папа — царь Ермолай Владимирович. И не чаял он души в Мише, но случилось так, что в Куршавеле царевич набедокурил. Разозлился Ермолай и прогнал сына навеки прочь. Но потом одумался: править‑то шесть лет осталось, так что... ждите продолжения)))- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Хранитель времени»
Дрянь редкостная. Из персонажей раскрыт только вокзальный полицай. Мотивации действующих лиц абсолютно непонятны. К слову, действующих лиц, притянутых непонятно зачем тоже много. Лучше бы Скорсезе снимал в том жанре, в которм привык. Добрые сказки ему противопоказаны.- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Ночь страха»
Хуже ремейка еще не видел! Нет ни классного саундтрека того фильма, ни нормальной игры актеров, ни запоминающихся кадров; нет НИЧЕГО, что может заставить посмотреть эту поделку еще раз. ОТСТОЙ!!!- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Однажды в Ирландии»
Перевод — полная лажа! Лучше дождаться Гоблина или дубляжа.- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Пророчество 5: Покинутые»
Я когда в универе учился, то подозревал, что Lexicon — это порождение дьявола. А Рюрик Петрович скармливал этому монстру кипу за кипой своих рукописей. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ ВСЁ!- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Мальчик, который рассказывал об оборотне»
Плят! Ну почему мне никто случайно не оставляет в наследство домик в глуши или замок в Румынии? Был у меня служка удобный: днем дом прибирает, жрать готовит, а ночью заодно охраняет и на луну воет)))- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок»
Жалкое подобие первой части. Ничего нового, кроме декораций. Двойка.- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Большой Джим»
Как фильм‑то? Кто смотрел? Уж сильно разнятся оценки с IMDB, кинопоиска и ЭГ.- Нет комментариев
ex-destynerОткомментировал фильм «Тиранозавр ацтеков»
На 10-м скрине тиранозавр готовится жрать мущину (судя по перьям — это Моисеев)- Нет комментариев
